Familie ist das neue Rauchen

Die meisten Artikel in Zeitschriften oder auch Zeitungen sind sich einig: Wer in einer Partnerschaft oder sogar in einer Familie leb, lebt gesünder und vor allem auch länger. Begründet wird das zum einen durch die Förderung positiver Gewohnheiten: Regelmäßige Mahlzeiten, gesündere Auswahl an Nahrungsmitteln, im besten Fall eine gesunde Schlafroutine, etc.

Zum anderen vertreibt der Zustand der Beziehung oft „schlechte“ Gewohnheiten, wie etwa Alkoholkonsum, damit verbundenes zu lange Aufbleiben und Weggehen und der Genuss von Lebensmitteln, die man gerne isst, aber ungern verstoffwechselt.

Kommen Kinder zu einer gewöhnlichen Beziehung dazu – oder krönen sie, wie auch gerne benannt wird – bringen diese Kinder Freude, Erdung und soviel Liebe, dass die gesunde Lebensweise nicht nur unterstützt sondern zu einem gewissen Grad sogar transzendiert wird.

Mitglieder einer Familie mit Kind sollten somit so ziemlich die gesündesten Menschen der Welt sein.

Meine Erfahrung deckt sich mit diesem Bild irgendwie gar nicht.

Als Vater eines mittlerweile knapp Zweijährigen habe ich in den letzten 22 Monaten einen Alterungsprozess von so 15 Jahren hinter mir.

Alleine der Schlafmangel wird mich zehn Jahre früher sterben lassen, als ich es als Single getan hätte.

Zuerst schrie das Kleine grundlos, dann aus Gewohnheit, mittlerweile vor allem bei Krankheit.Das ist in einem einem geschlossenen System wie Familie unvermeidbar, vor allem, wenn man nur die klassischen drei bis vier Zimmer in einer Wohnung als Wohnraum zur Verfügung hat. Irgendjemand hustet die anderen immer wieder wach. Alle schlafen nicht, und dann muss man sich aus dem kinderlosen Freundeskreis anhören: „Was, schon wieder krank? Vielleicht hast Du einfach ein schwaches Immunsystem?“ Nein. Mein Immunsystem hat einfach Schlafmangel.

Die Ernährung ist auch ein Thema für sich. Wenn man mal dazu kommt, zu kochen, heißt das noch lange nicht, dass man auch dazu kommt, das Gekochte zu essen. Erst muss das Kind gefüttert werden (was am Anfang seeehr lange dauert), später ist es so schnell fertig und will spielen, dass man die Wahl hat, sich wegen Unmuts anschreien zu lassen oder eben mitzuspielen.

Als wir Eltern wurden sagte eine zweifache Mutter: Die nächsten drei Jahre wird immer einer von Euch kalt essen und sie hatte beinahe recht, denn mittlerweile ist nicht mehr die fehlende Wärme das Problem, sondern das fehlende Kauen – eben weil der Kleine so kurz nach Beginn des Essens bereits quengelt.

Eine laute Stimme hatte er schon immer, da er mittlerweile schon relativ groß und stark ist, zerrt und schiebt er an den Eltern rum, wenn man mal nicht auf seine Schreierei eingeht und sich aus dem Sicherheits-Hochsitz zu befreien, ist sowieso seine leichteste Übung. Das nur für die Teilzeiteltern (also die ohne Kinder, nur mit guten Ratschlägen und kluger Scheiße) die jetzt vielleicht denken, was gehen die Eltern auch auf den Kinderterror ein, selbst dran schuld?

Es gibt also nur noch sehr wenig und zerrütteten Schlaf, oft keine richtig zubereiteten Mahlzeiten, die dann auch noch hektisch runtergeschlungen werden, von dem normalen Stress eines Kinder- und Arbeitsalltags ganz zu schweigen.

Eine Familie ist nach realistischer Einschätzung das Lebensfeindlichste und –verkürzendste, was es gibt, selbst beim Rauchen hatte man früher oft mehr Spaß, denn meistens tat man das zusammen mit anderen Leuten und dazu guter Unterhaltung, eingebunden in ein Tanzerlebnis oder verbunden mit sonst irgendeiner Form von Spaß. Und Spaß ist doch so gesund, steht in den Zeitschriften/Artikeln/Büchern.

Das fällt bei Familie alles weg, man ist ein mehr oder weniger isolierter Dienstleister mit den oben beschriebenen Lebensmängeln und trifft eigentlich nur noch andere Familien, die entweder dieselben Probleme oder wundersamerweise nicht dieselben Probleme haben – beides extrem deprimierend.

Ob das ein neues Phänomen ist – keine Ahnung. Irgendwie muss die Menschheit es ja ins 21. Jahrhundert geschafft haben.

Die überlebenden Eltern sagen, es wird besser, wenn die Kinder große sind und das Haus verlassen. Ich hoffe, ich erlebe das noch.

Bis dahin sollte sich die Berichterstattung allerdings anpassen. Wenn die Kinder das können, sollten es die Autoren auch langsam lernen….

 

 

 

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Why new Parents are annoying

Children are in the best case born of relationships.

Before they have children, most parents in modern western society are so called “DINKs”, standing for: “Double Income, No Kids”.

She and He both work. They have plenty of time, plenty of money (compared to later) and if they don´t hate each other already, they have in total a really good time.

The average couple has a considerable circle of friends. In there are some leftovers from school/high/university and lots of new acquaintances from college/work/travels/yoga classes/whatsoever.

They might even have some friends who already have kids and they keep regular content with them. After all, it´s a change to see some “really grounded” people and the little ones are so cute (for a while) but overall, they discuss actual hot topics with the people they use to hang out with. Tech, politics, finance, sports, relationships, fashion, tv, travels, Kardashians…

At some point in its life, it might happen to the average couple that it gets pregnant. During pregnancy, the day-by-day slowly gets harder and of course there are lots of preparations to be done. But the content topics and interests roughly stay the same.

The average couple plans and announces publicly not to change more than is needed after their child is born, and not to become like those other boring parents, who never have time and only talk about their children.

So what happens in those cases (about 95%) where this plan fails?

The hint lies in a small change of denomination.

What I mean by it is this: Before the child, couples are – as mentioned above – DINKs.

In modern society it is quite usual and often necessary for the woman to go back to work in order to afford the rent/food/massive amount of diapers, some time soon after the offspring is arrived.

At this point, when we change the ‘Double Income, No Kids’ to ‘Double Income, Kids’, the couple becomes ‘DIKs’.

It´s as easy as that.

 

The C I A O! Principle

You surely remember the last time you were at a family feast and you just couldn´t resist that third (or fourth, or …) helping.

And that cozy but stuffed feeling afterwards, you might even have had to unbutton the top button of your pants to allow your digestion a little more space?

While this in some part is tradition at family meetings and also other festivities, it is not a principle that would lead to a whole state of coziness and wellbeing in the context of your daily life.

Yet, the same practice is applied often during the day-by day.

You could save the leftovers for a meal next day, but the dinner came out exceptionally well, so you take the second plate and then clear the rest also, as it is simply not enough to do anything else useful with it or freeze it for later consumption. And you´re feeling stuffed and regret it.

And that glass of wine/cup of coffee that left a lingering taste in your mouth and that taste awakens the images we have of ourselves being just at the right time at the right place.

And so we take a second glass/cup.

Often after the second (or third) helping.

And so on.

And somehow, we never get better/fitter/more slender.

The vision of abstinence connected with the maintaining of a rigid diet is so imprinted in our (brain-) cells, that subconsciously, we often try to make up for that perceived loss beforehand; before the feared deprivation even starts.

Often, all we practice is this fear and in our attempt to quiet it, we get caught in the very behavior we actually want to leave.

So, what would be the easiest and safest method to do that?

We came up with the C I A O!-Method.

Meaning (besides sounding great with its Italian touch):

C –I –A –O !

Keep (ceep)         It                      At                        One !

 

Or:

Say “Ciao!” to the second helping (nearly) no matter what.

So, for example,  the next time you enjoy a good meal:

Try to really enjoy this one plate that you have in front of you. Try to eat slower, to chew thoroughly and to take time to taste what is in your mouth.

If a short glance at the stove tells you that there is some serious leftover:

Great! You´ll have a superb meal again at any time the next day. This will also save you time and costs for preparing or purchasing  a new dish.

It might spark your creativity to enhance the leftovers with fresh herbs or a varied preparation.

But the best thing is: you don´t have to abstain. You have one complete plate of all you like to enjoy.

Same with a glass of wine or coffee.

Both are not suppliers of liquid, they are luxury food. Treat them as such. Enjoy them in the moment. Say “Ciao!” to the urgent need to follow up with a second unit after drowning the first and best do it while being at this first. Respect the stuff you consume.

You might be able to say C I A O! to a lot of things in your life after some practice, not just food.

Figure out what you really enjoy at that moment and try to visualize, if you´d like to keep it at that or if there absolutely has to be a rerun later.

One huge caveat at the end of this short introduction to the C I A O! principle: It might not work with sweets or other products designed to be highly addictive.

While the basic rule applies – take one to enjoy, leave the rest for later or others – if you have a sweet tooth it might actually be easier for you to eat none at all than one which drops you into insanity.

Just speaking out of experience…

So, to keep this text short and essential in the sense of the content: C I A O! for now!

Wie man eine Geschichte schreibt

„Ich möchte eine Geschichte schreiben.“
„Dann musst du drei Geschichten schreiben, bis eine davon deine wird.“
„Warum das?“
„Die erste Geschichte die zu dir kommt ist wie ein Splitter oder ein Schnitt in deinem Finger. Sie ist ein Ereignis das ein Gegenereignis auslöst, so wie dein Körper seine kleinen Armeen von Abwehrzellen schickt, um den Eindringling zu bekämpfen.
Die zweite Geschichte die du schreibst ist immer eine Reinigung. Wenn der Schnitt erst einmal zu bluten angefangen hat, bündelt der Körper alles was er an Giftstoffen hat und entledigt sich dessen wie bei einem Aderlass. Genauso macht es dein Geist.
Erst bei der dritten Geschichte, wenn jedes Hindernis und jeder alte Gedanke deinen Geist verlassen haben, kann das Blut direkt aus deinem Herzen aufs Papier fließen.“

Cookie in the box – Teil 10

“Und was machen wir dann hier? Oder besser: ich?” Er überging die Beleidigung. “Dieser Ort hier existiert nur, weil er sowas wie eine Schnittstelle zwischen den Welten ist.” “Zwischen welchen Welten?” “Zwischen den meisten.” “Aha.” Er seufzte wieder mal geduldig. “Erinnerst du dich an die Tür, die von der Toilette hierher führt?” “Türen. Da waren zwei.” “Exakt, genauso funktioniert das mit den Welten. Du hast ein Tor auf beiden Seiten. Dazwischen ist ein kleiner Streifen Niemandsland. Wie an jeder beliebigen Grenze.” “Und dieser Streifen ist eine Bar?” “Genau. Man muss sich seinen Aufenthalt da ja irgendwie angenehm machen.” Sagte es und nahm einen Schluck. Hatte er nicht gerade erst über Suchties und Zombies doziert? Langsam sickerte die Bedeutung dessen, was er gesagt hatte, durch. “Also, gehen wir von hier aus woanders hin?” “Richtig.” Ich traute mich nicht zu fragen, wohin, denn vermutlich würde es nicht besser werden. Ein eigenartiges Ziehen meldete sich in meinem Nacken. Ähnlich dem Gefühl, beobachtet zu werden, das ich ja nun schon die ganze Zeit hatte, nur stärker. Ich wollte mich umdrehen, aber er sagte hastig: “Sieh nicht hin.” “Zu wem?” Er nickte mit dem Kopf in Richtung einer Gestalt, die zwei Tische hinter mir saß. Im Augenwinkel sah ich, dass der Mann lange Haare hatte, eine große Brille und ein fleckiges, weißes T-Shirt trug. “Das ist ein Seelenfresser. Schau ihm nicht in die Augen, sonst bist du noch ein Stück los und das wird dir bedeutend mehr weh tun.” “Ein Seelenfresser?” “Ja, ein Seelenfresser. Wo es Leben gibt, gibt es Parasiten. Ganz gleich, wie dieses Leben aussieht.” Er machte eine Pause. “Selbst wenn es so aussieht wie du. Gehen wir.” Damit stand er auf und schob seinen Stuhl zurück an den Tisch. “Ohne zu zahlen?” “Ich habe schon für uns gezahlt. Mit dir. Also komm, ehe sie dich hier zu sehr ins Herz schließen.” Eilig stand ich auf und folgte ihm. Natürlich gingen wir wieder zur Toilette. Erst in dem kleinen Flur ließ das Ziehen und Reißen an meinem Körper nach. Es war, wie Ketten abzuwerfen. “Mach dich bereit, wir treffen jetzt Harold.” “Harold?” “Harold.” “Wer ist Harold?” “Der, den wir jetzt treffen. Bereit?” “Keine Ahnung.” “Dann los.” und er stieß die zweite Tür auf und zog mich mit.

Positive Taxifahrer

Ein Wort zu Taxifahrern.
Taxifahrer sind positiv eingestellte Mitmenschen.
Dabei ist es egal, ob sie gerade im Ausland oder bei sich zu Hause sind.
Ein Beispiel.
Man kommt am Flughafen an, steigt in ein Taxi und sagt:
„Guten Tag. Zum Hotel Ambassador, bitte.“ Der Taxifahrer sagt:
„Ja.“
„Wissen Sie wo das ist?“
„Ja.“
„Na dann fahren Sie.“
Weil nichts passiert wiederholt man „Na dann fahren Sie“ mit einer entsprechenden Handbewegung.
Der Fahrer sagt: „Ja.“ Und fährt los.
Auf dem Weg der übliche Smalltalk („Schöne Stadt. Tolles Wetter. Interessante Musik die Sie da hören.“ „Ja. Ja. Ja.“).
Schließlich hält das Taxi vor dem Hotel Heidelberg.
Der Fahrer zeigt auf das Gebäude und sagt: „Ja.“
„Ist das das Ambassador?“
„Ja.“
„Da steht aber Heidelberg.“
„Ja.“
„Ich wollte aber zum Ambassador.“
„Ja.“
„Das ist aber nicht das Ambassador.“
„Ja.“
„Sie wissen gar nicht wo das ist, oder?“
„Ja.“
„Sie haben aber gesagt, Sie wüssten wo das ist.“
„Ja.“
„Aber Sie verstehen kein Wort von dem was ich sage.“
„Ja.“
„Gut, dann werde ich jetzt aussteigen und jemanden suchen, der mich dahin bringen kann, wo ich hin will.“
„Ja. 5000 Euro. Ja.“
„5000 Euro für fünf Minuten Fahrt zur falschen Adresse?“
„Ja.“
Sie verarschen mich doch.“
„Ja.“
„Das zahle ich nicht.“
„/&$&%/EyHurensohnDreckAlterIschDischDrehkickundFickDeineOma)&%)%(%&%+“
„Meine Oma ist seit 13 Jahren tot. Wollen Sie wirklich Sex mit ihr haben?“
„Ja.“

Cookie in the box – Teil 9

“Im Reich der gehenden Toten? Müsste es nicht der ‘lebenden Toten’ heißen?” “Nein, wenn sie tot wären, würden sie ja nicht mehr leben, oder.?” Da waren wir wieder. “Ok, was heißt: ‘Der gehenden Toten.” Er nahm einen Schluck. “Ganz einfach, es sind die jenigen die tot sind, aber sich weigern, sich so zu verhalten.” “?” “Die Seelen von Toten gehen in das Reich der Toten, über den Fluss der Unterwelt…” “Den Styx!” “…genau, aber manche von ihnen weigern sich, dorthin zu gehen. Weil sie Angst haben, vor Strafe, vor Dingen die sie auf der Erde unerledigt gelassen haben, etc. Diese Seelen kommen hierher, es ist der einzige Ort, an dem sie sich aufhalten können, ohne sich den Gesetzen einer der beiden Welten unterwerfen zu müssen. Ganz grob erklärt.” “Erklärungen führen eigentlich dazu, dass man etwas versteht. Ich verstehe ehrlich gesagt gar nichts. Sind sie tot oder lebendig? Sind das Seelen oder Zombies?” “Zombies”, sagte er abfällig, “jeder Drogenabhängige ist ein Zombie. Zombies sind Leute die nicht mehr aus eigenem Willen handeln, sondern von etwas gesteuert werden, ohne sich dessen bewusst zu sein. Aber sie leben noch. Seelen sind ätherisch, nicht greifbar, als Seele kannst du kein Glas mehr halten, so wie die hier. Es sei denn, du suchst oder machst dir einen neuen Körper.” Er machte eine Pause. “Also Besetzung? Wie in: ‘Der Exorzist?'” “Nein, Schöpfung. Wie in: ‘Die Bibel’. ‘Am Anfang war das Wort’, erinnerst du dich?” “Gott…schöpft. Oder? Er alleine und nicht wir.” “Was bist du anderes als Gottes Ebenbild? Klar kannst du auch schöpfen.” Ich versuchte es einfach mal spontan. Er bekam immer noch keinen rosa Elefantenkopf. Er sah wie üblich meine Fragezeichengesicht und sagte: “Es gibt eine Legende von einem Weisen und einem Schüler. Der Schüler fragte den Meister, wie er selber auch weise werden könnte. Der Weise lud ihn zu einem Spaziergang ein. Sie kamen an einen Fluss. Der Weise packte den Schüler, warf ihn ins Wasser und hielt seinen Kopf so lange unter Wasser, bis er bewusstlos war. Als der Schüler kurz danach am Ufer erwachte, fragte er seinen Meister, warum er das getan hatte. Dieser sagte: ‘Was hast du dir am meisten gewünscht, als dein Kopf unter Wasser war?’ ‘Luft!’, antwortete der Schüler. ‘Erst, wenn du dir so stark wünschst, zu wissen, wie du dir vorhin gewünscht hast, zu atmen, dann wirst du Wissen erlangen.’, sagte der Weise. Was also sagt dir das?” Ich sah mich um und betrachtete die Gestalten an den anderen Tischen. Sie sahen aus wie die klassische Besetzung einer Biker-Bar in einem schlechten Film. Wie Schwerverbrecher. Ich drehte mich wieder zu ihm. In meinem Rücken spürte ich nach wie vor die versteckten Blicke der anderen. “Dass wir hier umgeben von Wahnsinnigen sitzen?” Er nahm sein Glas in die Hand. “Genau. Von hochgradig Wahnsinnigen und absoluten Fanatikern. Willkommen am Arsch der Welt. Prost!”